最近工作很忙，每天起来就去上班，然后一天工作都没时间想别的事情。回家最早的时候也是凌晨一点。

突然觉得很孤独，连个可以说话的人都没有。

朋友不是幸福的觉得世界上没有不开心的事儿，就是听起来比我还难过。

 

有很多事情，能做的都做了，可是别人还是觉得没有努力。

最希望就是可以一直忙下去，这样至少可以什么什么都不想。

 

4月份休假，想一个人去三亚玩。

 

今天公司开年会，弄得我心里那个不踏实，从早上坐到位子上就没有做过正事儿。

我都怀疑自己小时候没得的多动症，留着到现在才犯。

 

今年年会的主题是A dash of red。

我的红色衣服也不适合在年会穿，最后只找到了一串红珊瑚的手链。

办公室里就我一人穿了红毛衣（其实那是为明天滑雪穿的），不知道会不会到了晚上就我一个人没穿红衣服。

 

等着下午放假等得很无聊。

我sametime给Angela，说：给爷笑一个。

Angela抬头狠狠地瞪了我一眼，然后低头打字。

过了一会，看到她发给我：你先给爷乐一个。

我和maggie说Angela，Angela调戏我。maggie说你打她。

可是隔着我的笔记本和她的笔记本，我够不着她。。。╭(╯^╰)╮

 

注册了一个开心网账号，还是去开心网上开心吧。

听说在开心网上买mini比较现实。O(∩_∩)O~

 

还有一个月都该25了，可是觉得自己还想个小孩儿一样。

H也总说，你就是个小孩儿！

是啊，小孩儿才会因为别人说心情不好，也跟着心情不好呢。

小孩才想尽办法，也哄不好别人呢。

小孩才会因为哄不好别人，自己更不开心呢。

。。。

不过，当小孩子的好处就是吃到ice-cream就会忘了一切烦恼。

 

而我的烦恼就是，吃了ice-cream还是有烦恼。

唉~

                                                            

很久没在北京过春天，只觉得北京的天气像极了墨尔本——有太阳的时候，天气很热；下雨的时候，又会突然转冷。

每次下雨的时候都会想起melbourne，是我把melbourne的悲伤带回来了吗？

老顾总在msn上神出鬼没。碰到的时候，他总是用各种借口诱惑我回melbourne，比如带我去出海钓鱼啊，比如把我初中时候给他的“桃花运”还给我。。。

几经波折办的留学学历认证居然说“不在认证范围内”！那当初还收我材料，收我认证费！这不是逼我回melbourne吗？！

自己也挺没出息的，一点小挫折，就让我两天做事儿都没打起精神。萎靡不振的，感冒也好像更严重了。

 

离CPA考试，还有10天。时间很紧迫，但是自己却又放松下来了。

就连曾经不爱看数的弟弟都说，考试最重要，你要好好考试！

本来这学期计划的挺好，说无论如何不能再在考前一周才开始看书了。但是结果还是一样。

 

今天看了我妹妹的博客。QQ实在是不喜欢用，所以她的QQ空间直到今天才看。

记得只是出国前，在西单，我问她：我们之间有代沟吗？我妹眨眨眼睛问我：什么是代沟？

可是今天呢，我又对她的事情了解多少呢？

亲爱的妹妹居然还在新年的10个愿望里写到：希望表姐找个好男朋友。

但是，似乎她有困扰的时候，我也因为自己的事情，没有好好的听她说话。

或者也因为我们碰到的事情太像了，就连中间的女生也都是河南的。所以我羞于面对她，面对我的失败。

怎样和她说呢？告诉她其实只要不刻意地回忆，遗忘也不会太艰难？告诉她有一天，连自己不想忘却的部分，也会渐渐遗失？

有哪个人，不会以为身边的人，会陪自己渡尽浩浩余生。有哪个人，不会为自己爱的人，奋不顾身。只是我们看不到结局。

其实，知不知道“永不永不说再见”也可以是不再相见？

所有的甜言蜜语，在分手之后，变成至毒的毒药，让人肝肠寸断！

LMM，希望你像以前一样没有烦恼。

 

今天本来想写篇关于做饭的，顺便show一下前两天做的黄焖栗子鸡。

后来又忍不住翻了《人生若只如初见》。

说不清楚为什么自己喜欢这一句“执子之手，与子偕老”。或者只是因为那样一种感觉，那种天长地久的感觉。

有人说要与至爱的人相濡以沫，与次爱的人相忘于江湖。那么其实不如说，我们都希望可以天长地久，然而世事难料，我们也只好安慰自己说，至少还有曾经拥有。

 

亲爱的Judy大宝贝儿恋爱了，人也仿佛变了一个。

一直都是我在叮嘱她，要小心，要好好照顾自己。没想到，这次反而是她来叮嘱我。

爱情原来可以让一个如此任性的人，变得如此不同。

心里很感动，那个大大咧咧，横冲直闯的人终于让我放心了。

 

看了两个朋友的blog，一个人在悉尼，一个人在墨尔本，都发布了关于发对藏独的游行的照片。

第一次如此后悔离开了墨尔本。在北京，无论如何也不会允许这样的游行。仅仅看照片而已，都让我忍不住想哭。

似乎身在外乡时更在乎国家的荣誉和尊严。

觉得写不下去了，还是发照片上来吧。一部分是悉尼的，一部分是墨尔本的。

中国人终于不再沉默了！！！One China Forever!!!

 

终于想明白了，干嘛非做《小王子》里的狐狸啊。

下次要做那朵骄傲的玫瑰！

不管做得成做不成骄傲的玫瑰，也要做到微笑怒放。

想不出来今天想写什么，觉得好歹昨天也是个值得纪念的日子——被几个人发短信忽悠了一下，也算是给愚人节应个景。

 

今天做了件挺后悔的事儿。打印好简历去装订，那的人帮我打孔的时候，打坏了。

然后她说再帮我复印一份，然后再重新装订。我说好，然后就听旁边她老板就一直在骂她。

然后那个女生问我可不可以把打孔的地方裁掉，然后我那时候就非要要求完美，我说那就不是A4大小了啊，我交给别人也不好。

那个女生就又回去开始复印。他老板还在一边不停地骂她。

之后我就一直没好意思说话。想想其实也不是什么大毛病，自己干嘛那么较真。

快要开始正式上班了，怎么也要改改自己的坏脾气了。

 

这两天和朋友聊天，大家都说回墨尔本吧。犹如当初国内的朋友叫我回北京。

然后突然说的我有点伤感。因为想到我在墨尔本的朋友比在北京的多，想开party都不热闹。唉~~

 

最近有点short memory lose，本来想去拿什么东西，走了两步就忘了。结果转了半天，其他事儿都做了，原来要做的事儿还是没做。

每天都给自己找借口偷懒，今天的借口是写简历。哈哈

《小王子》的签名档用了快一年了，今天终于决定换掉它。但是没想好换成什么。所以有奖征集签名档，奖励是请吃饭。

家里换了新电脑，鸟枪换炮了。

Judy走了，忘了给Ke带名片了。

 

我真无聊，写了一堆流水账。不过你来看的blog也挺无聊的，哈哈。

愚人节的仇报了。

 

我现在活蹦乱跳的挺好的，骗不了别人，也能骗骗自己。

最后借用绿豆蛙的话：我减肥的目标是能隔着肚皮看到脚。。。=)

貌似我的电脑中了病毒。

今天一大早到了办公室，椅子还没做热呢，电话就响起来了。我还心里窃喜，谁这么关心我呢，结果那边何炳辉（音）说：你的电脑中病毒了。

然后我就开始很认真的更新病毒库，查病毒。。。

还google了一下，msn病毒到底是怎么回事，怎么杀毒。所有的网站都看过了，也没有和我一样的。

但是能用的办法都用了，什么卸载msn再重装。在windows，所以是system32里面病毒文件。还改了我的登陆密码。

结果小宋打开msn的时候，还是有我发的一条信息。

最郁闷的是，“我”发给别人的信息上，居然还是我回国前的签名——和Judy一起招兵买马去相亲。

我说怎么最近总是有人关心我是不是去相亲呢。

真是太丢人了。

 

现在还没找到那个该死的病毒，但是我已经决定和它死磕了，牺牲我的msn，让msn（msn用搜狗打出来居然是美少女？！）和病毒同归于尽。

高手帮帮我怎么能杀毒。

 

还有千万别去我发的网址，去了也别输入自己的msn帐号和密码。

当初是个墨尔本的朋友发给我的邮件，我好奇就去看了，现在后悔死了。唉~

 

最讨厌的还是公司的一个人。我和他说：你帮我个忙，帮我看看我是不是给你发了一个网址？看看我是不是还中毒。

这厮居然特别无耻的说，你要发给我病毒，让我也中病毒啊！

真是以XX之心度kitty之腹。

 

今天体验了一下数钱数到手抽筋——数了3万5千块给卖机票的。

当时感觉那叫一个美。

呵呵呵呵呵呵呵。。。

 

终于我愉快的等待下班了。

开始上班以后，每天有开始很早就犯困。结果老爸每天都问我：你时差怎么还没到过来？

以为上班以后能改改懒的毛病，没想到还是很懒。

每天都想着，要写博客了，每天又想着明天再写吧。。。

 

Judy大宝贝儿要回来了，就能又一起出去吃喝玩乐了！

在Melbourne的朋友都说要我回去看他们。差点就去人大门口买个假结婚证了。

 

实在不知道说什么了。

 

或者我想说的是有一天出门的时候，觉得就像是墨尔本的冬天。突然想起melbourne。突然觉得我再也回不去了。

再也不能找回以前的心情，再也不会有回去时候欣喜的感觉。

 

或者想说的是感谢老富每一次想到他以后，他都也恰好给我打电话。

 

或者我想说的是为PR付出那么多之后，留下的只有当初的委屈。

 

每天都做着无聊的事儿，上网，聊天，偶尔还暧昧一下。

我的目标呢？我的理想呢？我想戒掉一切不开心的决心呢？

只想慢慢踏实下来，给自己找个合适的位子。

05年的我，再也找不回来了；只希望08年，不要做的太差。

 

 

 

 

 

今天突然想到辉哥让judy转告我的那句：向前看。

最近几个月也都有很多人用不同的方式，表达了同一个意思：你还年轻，还有很多时间。

不知道从什么时候开始，开始每次回家都需要倒时差；开始看不惯年纪小一点的女生的做法；开始在乎眼角的皱纹。。。

我问我自己：你真的还年轻吗？

周围的朋友大都过了“半百的一半”的生日了。

 

觉得浪费了很多时间，错过了很多东西。同学都工作了两年了，不然也是至少读了硕士，而我还在家里做“海待”。

在读的CPA听起来很牛，可是真正拿到资格恐怕还要几年。明年能申请到印着CPA的运通卡就不错了。

所有关于工作和学习的计划，我也可以说很多，唬得你一楞一楞的。可是自己到底能不能做到说得那么好，我真的没有信心。

看着周围的同学结了婚，或者计划结婚；找了工作，或是至少有个工作经验，我突然害怕失败。

好歹觉得自己也是个有理想有文化的女青年，让我去找个有钱的人嫁了，我还真的不甘心。

此刻的心情用中文还真不好说。panic? despreate?

 

年末似乎是个好时间，恭喜那些毕业的，马上要毕业的；结婚的，马上要结婚的；找到工作的；买车买房的。。。

 

今天似乎又犯了个错误。

自己真是块朽木不可雕。

 

圣诞快乐！邮件里写错了，应该是safe new year!

 

 

几天前写的blog，其实也没有怎么太伤感。但是大家的关心就像雪片一样飘过来，心里很感动，用有点内疚。

那天因为时间紧，所以没怎么好好写。本来没有那么不好，让大家都担心了。

 

原来以为走的时候不会有任何留恋，但是。。。有太多可爱可恨的朋友们让我留恋。

 

我送了judy一条项链，结果她见人就和别人说：这是我们爱情的结晶。

当时我和keke就差点晕倒在地。

 

good bye party那天，场面很混乱。高原问我要不要穿得很正式，我说不用，接过人老人家穿着背心向逛街一样就来了。

judy和高原左右逢源，就没喝完一杯，就已经醉话连篇了。

刘萍说party穿衣服有讲究。绿色是avaliable，红色是taken，琥珀色是let's try。

早知道我一定买条绿色裙子穿。

最近记性不好，好玩的话都忘记了。

keke照相很有keke的特点，不数一二三，还不等我们站好就照，不过还是有两张经典照片。

party最后一开心，给了10块钱小费，老板还真仗义，又送了我一杯cocktail。

 

最近想到回国就有点难过，和不是太熟的人都没给什么好脸色。

对不住大家了。

 

把party照片放上来，但是不可以相亲的时候用我的照片！

PS 有一张照片是大家要我做小鸟依人状，旁边的东北流氓已经是领了结婚证的人了，大家不要误会。

 

 

 

 

心里觉得很空,打工回家的路上,走在人群中,居然黯然流泪。

下一步应该怎么走，我也不知道。只是想什么都不想，只要开心就好。

真的能开心吗？真的一切都会好吗？努力之后，还是一场空的时候，我会不会觉得更难过？

 

心里觉得很累，突然期待一种可以毫无牵挂的状态。

然后任性的去做任何满足自己欲望的事情，哪怕是我自己曾经鄙视的。

或者，一个人，毫无计划的坐上火车，去一个地方，完完全全的去流浪。

 

给了自己一个100天的期限。

开始倒数计时。。。 

刚才刚写了一封信，写的时候已经犹犹豫豫地写了又改了，所以最后写完自己的名字，就毅然决然地没再读一遍就按了“发送”。

但是gmail居然很人性的问，“你确定要发送没有主题的邮件”。

还给了我一次后悔的机会。早知道先去洗个澡，再回来按那个“确定”。因为现在又后悔了。

 

人的欲望总是不满足的，说好听的是想追求更好，说不好听了就是吃着碗里的看着锅里的。

一遍一遍听着《广岛之恋》，然后想到安顿在《情定今生》里写的——

“天长地久是什么？就是你自己心里的一种很美的感觉。可能是一刹那，也可能是一辈子。”

 

永远，很喜欢这个词儿。美好，让人憧憬，而又那么不实际。

想起铁凝的那本《永远有多远》，已经不记得故事到底是怎样的，只依稀记得徐帆演的憨实的白大省和刘孜演的让人讨厌的小六。

喜欢永远，喜欢Dior 那款 forever and ever 的香水，喜欢张小娴那篇《永不永不说再见》。

 

只是情到浓时，情转薄。。。

很久不写blog，居然space又变了很多。新的也许更好，但是我不喜欢变化。

 

最近开始读书，真的是实实在在捧着一本书在看。

最近看了《47楼207》，《兄弟（上部）》，还翻了几页《庄子》和《论语别裁》。

也许是很久不看太深的书了，看南怀瑾《论语别裁》的时候，还是觉得印象中《老子他说》和《易经杂说》 写的似乎更精彩。

 

昨天看完的一本是石康的《晃晃悠悠》，然后就想起偷偷摸摸的把书借给我的达尔同学。

后来想起来那时候没人注意到我看《晃晃悠悠》，是因为所有的男生都在讨论卫慧的《上海宝贝》，班里女生又只看和学习有关的书。

班里好多人都觉得达尔和我最熟，其实只有我知道不是。他只是极照顾我。

每次遇上我值日要做体力活，我都顺其自然的冲他叫一声“师父”，然后他就叹着气帮我干活去了。

毕业以后，每逢我过生日和春节，他一定都会给我打电话。我也问过他的联系方式，但是从来没给他打过一次电话，后来那张纸也找不到了。

现在想想，那时候我那点小心思，他一定都看在眼里。没准还背地里帮了我不少忙。

而对他，只有一次想帮他出头，结果还是误会，也得罪了我的一个朋友。

突然觉得很惭愧，他一次一次都记着我，可是我只有在接到他电话的时候才想起他来。

据说我出国以后，达尔还打过一次电话给我。然后就在没联系了。

 

认识了一些新朋友，失去了一些旧朋友，但是总是会有那样几个朋友，每一次想到他/她，心里都是热的。

 

最近事情有点多，又没勇气去面对困难。然后就想起了《不能承受的生命之轻》那本书。

那本书之前只读了一半，毕竟我还是更喜欢读“故事”的。

曾经也想过把那本字典厚的书带过来。结果每次回去都忘了带书回来。

两年里只带了一本《人间词话》过来，还只看到“三种境界”那一篇。

不过也幸好没带那本《不》过来，否则也只是沦落到放在厕所里从来不看的地步。

就算翻过，恐怕也只是装装样子而已，或者显示一下自己可以看这样大部头的书，而其实最想看的只是《故事会》。

 

唯一记住的，这是这样一段话：

 

 

feel tired, very tired. went to bad at 12, wake up once at 2, and can not sleep any more until nearly 5am.

maybe slept too much last days? or coz i am tired, tired about everything.

 

finally i relised that whatever other people do, nor whatever the third person say are both not relvent.

the most important is what do i want?

I want to talk? or i don't want to talk?

 

as long as u had addiction, it is hard to get rid of it. even if u want to make some change, u still need other things to push u, give u a pressure.

i didnot really have an "addiciton", of course depend on what u think addiction is, i still hoping get rid off something.

just have no idear now, maybe it only because i live in Melbourne

 

FINALLY, I AM TIRED....TIRED!!!

keke给我留言说要积极。于是决定积极！

想想自己就是因为意志消沉才觉得更郁闷。CPA已经考完了，总算可以歇一口气了。

昨天考完CPA，都没来得及吃饭，又赶去剩下六个小时的课。上到最后，真的是什么感觉都没有了。

 

有的时候不知道是不是心情不好，所以身体也就跟着不好了。但是总算是考完了CPA,下周在考完雅思就真的可以好好休息了。

之后的那个周末，我要shopping,shopping,再shopping。

 

今天上课的时候，又有点不愉快。也许是我想得太多了。可是总觉得被人“排挤”在外面的感觉很不好。

可是想想，自己也不喜欢他们，也就无所谓怎么样了。别扭的是，不是简简单单转身走开就可以的。

不是说他们怎么不好，只是觉得我又没得罪他们，再怎么样也不至于不和我说话吧；就算不愿意和我说话，也不至于见面的时候连招呼也不打吧；就算连招呼也懒得打，也不至于我和他们打招呼的时候里也不理吧？

也许我还是小孩子脾气，所以一点小事也斤斤计较。那么作为“大人”又该怎么做呢？

或者放不下的是觉得无论如何人是一场的人，总不能走在街上，还向陌生人一样。

 

今天把我的blog重新改头换面一番。想有个新气象，换个好心情。

用明亮一点的颜色，心情也会开朗吧？

从明天开始不要在抱怨，从明天开始要开心！

不知道是最近收到的消息太多，还是我的脑子便慢了。总觉得太多的信息我的大脑处理不过来。

三级翻译上的很没意思，纯粹就是耗时间。今天把cpa拿去看，一个下午居然看完一章。这是最近最大的收获了。

cpa一直都看得不紧不慢的，因为之前申请错了，不知道是不是在5月考试，所以一直也都看得不上心。直道复活节前，收到确认信，我才傻眼了。要在之后的一个月把剩下的一大半看完，真是需要多点时间。

 

总之，实在是有点累了，那个破学校复活节的公众假期都不放假。不过我老人家，还是给自己放了两天假，陪悉尼来的朋友玩了4天。

这四天，彻彻底底的做了一回夜行动物。

先说之前的星期四凌晨3点才睡，星期五，12点起来吃了点东西，然后又睡到7点。之后去机场接了朋友，去吃晚饭。

然后去吃蛋糕，之后又去nightclub。又是凌晨3点才到的家。

第二天，12点起床吃早茶，做免费bus绕着城里转了一圈，晚上吃的韩国烧烤，然后又去nightclub。

居然还让我赶上一回现场求婚的。以前看电视的时候，觉得人家矫情；这次看了现场秀，还真让人感动。

这天回到家，又是3点，还有之后就很争气的睡到了下午6点。之后吃了那天的第一顿饭，石板牛排。就是在很热的石头上，烤牛排。牛排港那上来的时候，还是生的，吃的时候切一块，刚好是5成熟。只是日餐都不便宜，幸好不用我付钱。

之后本来打算去唱歌，跑了几个地方，都人满为患。大概是觉得我们人太少。所以就去打保龄球。我打出了我老人家历史上最高分，89分。真是难得。结果回家之后太高兴，洗完澡出来，摔了个‘老头钻被窝’，脚狠狠地踢在门上，脚趾头痛的让我想把他剁下来。

还说那一天，那天就没睡觉，一直陪着朋友，知道他7点坐机场bus去机场。

总之，这是一个丰富多彩的复活节。

 

but，现在又要回到现实，好好看书了。

 

这几天忘记了邮箱密码，过了两天没有msn的日子。不过对我来说也没有什么差别，因为每次上网的时候都是隐身，也不和别人聊天。

只是也不能更新blog，才让我觉得有点郁闷。

 

前几天在HSBC遇到一个刚刚来上学的小女生。才19岁。让我想起来自己刚刚出来的时候，也是什么都不懂，也是不敢说话，也是听到别人说一句英语就要紧张半天。

变化就发生在每一天里，在周围人眼里是那么微不足道。初来乍到的日子，好像就发生在不久以前。可是一切都变了。

那个女生还说，你看起来和我差不多年纪啊。可是差多了，真得差太多了。年纪不是问题，只是再也会不去那时候简简单单的，无忧无虑的。

 

突然间，考虑其年纪的问题。

心里是装不住事情的人，一有点什么事情，就开始滔滔不绝的想啊想。

有朋友在的时候还好，说说话，讨论讨论学习，时间也就过去了。最怕的就是一个人在家。时间漫长的是知道怎么打发。

有的事情不想去想，可是却拼命的往我脑袋里钻；坐下来看书的时候，却是一个字也看不进去。

其他朋友都说，我是因为对自己要求高，所以才觉得学习辛苦。可是真的不想再学习了。

 

心里觉得很空，拼命的再吃东西。

今天十一点才起床，然后出去吃了一碗海鲜拉撒（laska），接着为了消化，就跑去chinatown买了东西回来。回来以后，看了一个小时书，就又饿了。煮了韩国冷面，吃完没一会，又想出去吃韩式炒墨鱼。我无限的空虚，只有用无限的食物来填满了。

但是昨天，没有胃口，确实一天只吃了一顿饭。

心里面也觉得不好，于是自己给自己找借口。说脂肪可以增加记忆力，所以我现在很想吃东西，因为要记的东西太多了。

自己还安慰自己，每一次考试的时候，都会胖得不成样子，这一次，基础还好，不是很胖，所以也就不用太担心。

 

签了一部新手机，原来的实在太丑了。新的手机粉粉的，很漂亮。是sony ericsson Z610i。好像国内还没有这一款。

新的手机还会唱歌。真好！

 

离放假还有20天，加油！加油！加油！